包容对方，和失去自我的界限，在于“自我牺牲感”。

包容对方，是包容对方的缺点，是向外兼容的。

包容对方，不会让你感到自己被剥削和消耗，自身利益也不会受到什么影响；

(资料图片仅供参考)

而失去自我，是牺牲自己的利益，是向内剥削的。

是将对方的快乐，建立在自己的痛苦之上，需要自欺欺人、说服自己、忍痛前行，才能继续这段感情。

而“自我牺牲”并非一条精准清晰的界限， 它更像是一个灰色地带——自我牺牲的程度越少，关系也就越趋于健康；而自我牺牲的程度越大，说明你也就越失去自我。

以常见的具体相处为例，哪些行为才算是典型的“自我牺牲”呢？

1、无原则的爱，无底线的退让

真正一段健康的亲密关系，其实是有条件的，更是有底线的。

一旦缺乏条件，爱就失去尊严，带着索求甚至乞讨的意味，证明这段“爱”已经趋于病态，更谈不上什么伟大。

在许多亲密关系中，失去自我的那个人，通常只求对方在自己身边，其余一概可以接受。

哪怕对方已经不爱自己，行为过分，欺负到自己头上，仍能委曲求全，无底线退让。

当一段关系失去综合公平性，双方人格产生高低位时，低位者就是典型的迷失自我了。

2、与内心需求截然相反的讨好、迎合

讨好和迎合，本身并不值得排斥，毕竟两人相爱，通过自己的努力让对方开心，也是人之常情。

但问题也出在这里：如果你迎合对方需求的同时，你自身并无压力，举手之劳，那就皆大欢喜；

但如果你自我为难，甚至排斥，只为了博得对方一笑，甚至要长期戴上面具才能收获对方的喜爱，那么这种迎合，就是典型的自我牺牲。

换言之，你可以给对方想要的，但前提是你已经自给自足；如果你以损害自身利益、违背内心需求地去讨好对方，那就大可不必。

3、凡事以对方感受为重，将对方需求排在自己之上

共情力高是好的，但如果事事都过度考虑对方，考虑到忽略自己的感受和需求，就是失去自我的开始。

除非你能保证，双方的相处模式就是互相给予，对方同样考虑你更多，能将你的自我忽略，从他对你的考虑中找补回来。

但如果对方是个正常人，本能自私自我，凡事同样先己后人，习惯了在感情中的“双倍利益”，也对你产生了惯性忽略，那这段感情对你就是明显的剥削和消耗。

4、为了对方放弃自我成长的机会

好的恋爱是并驾齐驱的，不说对方能助你一臂之力，起码不能拖你后腿。

但如果一段恋情，需要你用放弃自我成长的时间来填补，需要你用变得更好的机会来交换，

甚至对方出于私欲还总想压你一头，理所当然地抽取你未来的可能性，画地为牢，让你成为他的工具或附属品，助力他的人生。

如果你精力有限，又打着“爱”的名义全都投入给了对方，但对方对你所谓的“爱”，其实又是另一种道德绑架，那么这种关系，就是极度不平等的自我牺牲。

5、精神不独立，依附心极强，缺乏离开对方的能力和勇气

你可以依靠一个人，但不要依附一个人。

当你发现自己无法抽离一段关系时，多半就在提醒你，你给这段关系的粘性太大了。

真正健康的感情，可以相爱，可以留恋，但双方不会因为对方的离开，就变得一蹶不振，无法生活。

一旦如此，只能说明你投入太多了，多到把灵魂的一部分都赌注在感情中，却没意识到，那是你不能放手的本钱。

6一味付出，不敢索取，不懂平衡，爱得卑微

亲密关系是有来有往，互相给予的。

但当你感觉只有一味付出，不求回报，你心里才觉得舒坦，才有安全感时，证明在这段关系中，你多半可能已经失去自我了。

因为，你只有依靠剥削自己的方式，才能勉强留住感情，而对方又不加以阻止，见怪不怪，只能让你愈演愈烈，不断掏空自己，来满足关系需要的养料，来呈现自己的真心。

是恶性循环。

总结来看，“包容”是在自我充裕的情况下，对对方向下兼容；

而“失去自我”是在自我本不充裕的情况下，为了留住关系，或保住地位，从而不得不委屈自己，成全对方，还要自我催眠为“爱的代价”。

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~